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當她的英雄 「你長大後想做什麼?」也許你從八歲起就常聽到這個問題&#x3

閱讀 - 四, 05/23/2013 - 21:00
當她的英雄

「你長大後想做什麼?」也許你從八歲起就常聽到這個問題。你第一個想到的可能是超人,或者你想成為牛仔、消防員、騎士,或橄欖球明星。但你真正想當的其實就是英雄。

我要告訴你一件事:你女兒需要英雄,而你就是她選出的那位英雄。

看看英雄吧,他們保護人民、堅忍不拔;他們展現無私利他的愛、深信自己內心的信念;他們明辨是非,並且採取行動。消防員衝入火海和斷垣殘壁,只為拯救一個驚慌失措的人,卻從來沒想過成敗。

英雄都很謙卑,但對於他們拯救的對象而言,他們卻比天還高。

那要如何成為女兒的英雄呢?首先你得知道,她不能沒有英雄。她需要一個英雄帶領她通過陰險的流行文化叢林。你也要有體認,成為二十一世紀的英雄並不簡單。這需要堅毅的心志、自制的思想和行為的克制。因為你得先走入尷尬、難受不堪,甚至人身威脅的境地,才能把女兒救出來。

你女兒的朋友,甚至她自己都可能在派對上喝酒,而你得去那裡找她,然後把她帶回家。你也可能需要和她談談她的穿著打扮,還有她喜歡的音樂。甚至可能在凌晨一點鐘,開車去她男友的家裡,堅持要把她帶回家。

這些時刻女兒都需要你。

領導能力

女兒從出生那刻起,就認得你較母親低沉的聲音;學步時期,她抬頭看著你偌大的身形,察覺到你的偉大、智慧和堅毅;就讀小學時,一有問題,她會不假思索地找你。

無論她外在給人什麼印象,她的生活都圍繞著父親打轉,亟欲發掘你喜歡她什麼、你想要她做什麼。她知道你比她聰明,而且因為她需要你的愛,所以她給你權威。除非獲得你的點頭,否則她不會對自己滿意。所以你在運用權威時應當謹慎、以智慧應對。她不想只把你當等閒之輩,而是她的英雄,一個比她更有智慧、堅定、強壯的英雄。

女兒可能永遠離你遠去的唯一原因,就是你已不值得她尊敬、無法帶領她或保護好她。如果你沒辦法提供她這些需求,她終將轉向他人身上去尋求,而這就是問題的開端,千萬別讓她放棄你。

現今對權威的普遍看法讓男性憂心,多少帶有政治正確性的疑慮。大眾心理學家與教育家曾說,權威讓人窒息、感到壓迫,可能壓垮一個孩子的心靈。父親擔憂的是,如果他們過於逼迫小孩,或建立太多規矩,孩子會變得叛逆。但最大的危險其實是棄械投降的父親,特別是孩子正值青少年時期。權威不會威脅你和女兒的關係,反而會讓你們的關係更緊密,讓她更尊敬你。

事實上,會出現在心理輔導室、臨時拘留所和中途之家的少女,通常缺乏一個善用權威的父親。惹禍上身的年輕女孩,會花許多時間在諮詢上,講述父親帶給她們的傷痛,可能是遺棄、離開或忽視。她們口中的父親都無法或害怕訂立規定,相較於女兒的心情,他們較關心自己內心的掙扎,只想要避開衝突,閃躲與女兒對話的機會,或不阻止她們做出錯誤的決定。

你的天性就是要保護女兒,別管大眾文化和心理學家怎麼說,做就是了。

請做好萬全準備,女兒希望視你為她的權威。但隨著她年紀漸長,她會測試你,看看你是不是真心的。父親等同於規定,青少年在這年紀必會挑戰他們,一對一鬥牛會更激烈,兒子也會開始反抗父親的權威。

我告訴你一個祕密吧,大多數女兒也會挑戰父親,她會與你進行角力,不是為了要看你夠不夠強悍,而是要看你是否真的關心她。所以千萬謹記在心,當她反抗你的規定時,哭著說你過分、不公平,她其實在問你一個問題:爸爸,我真的值得你這樣做嗎?你是否夠堅強,可以管住我?你一定要讓她知道你可以。

我就讀大學的時候,父親對我保護甚嚴,嚴格到我都覺得他是邊緣性精神病人。當時我就讀的是女子大學,決定出於自己的意願,期間也未曾給家裡添麻煩。我是家裡最年長的女兒,所以具有身為老大的責任感。大四前的某個夏夜,有個英俊的男生約我出去用餐,他剛從大學畢業,從事一份正派的工作。他來家裡接我時,我父親向他自我介紹,但不巧地(或者說很巧地),這個男生說了一些觸怒父親的話。當時我不能理解,坦白說,這全是因為那個男生很帥。父親問我幾點回家。沒錯,他在提醒我,我暑假回家,住的可是他的房子,所以必須遵守這個屋簷下的門禁。我告訴他會在午夜前回到家。

我們去一間高級餐廳用餐,之後轉往另一間享用點心和飲酒(當時合法的飲酒年齡為十八)。接著不用說,由於我太迷戀這個男生,所以完全忘記時間。半夜十二點半,安靜高雅的餐廳裡,忽然傳來有線廣播系統的聲音,通知我有通電話找我。這感覺實在太丟臉了,因為我知道是誰打來的。由於覺得太難為情,我直接請約會對象載我回家。我簡直氣得七竅生煙,而父親就站在家門口等我,門廊的燈也開著。這個可憐的男生想要借用廁所,但在他能開口之前,我父親對他說,他一點也不欣賞他在外面把我留到這麼晚,尤其他應該已經知道,我在一個鐘頭前就應當回到家。然後他告訴這男生,這個家再也不歡迎他來,因為他對我根本就不尊重!我的約會對象因為太沮喪,連廁所都沒借就離開了。

我勃然大怒,準備好要和他大吵一架。我告訴他,我已經二十歲了,有能力決定幾點回家,我不能接受被當作不受控的少女。我對他大吼,他也對我大吼,告訴我住在他的屋簷下,他絕對有權管我幾點回家。接連兩天我都不和他說話,我不高興不只是因為這些家規,更是因為他打電話到餐廳,讓我顏面盡失。更過分的是,他還把我的約會對象趕走!

之後我仍陸續和這個男生出去約會,但他再也沒來過家裡,我們直接約在外頭碰面。我覺得他真的很棒,殷勤、聰明,也很幽默風趣。此外他也很有禮貌,不像爸爸說的那樣,我覺得他對我很尊重,我也很滿意這點。直到有天,我在無事前通知的情況下去他家,因為我跟他相處很愉快,只是想去打個招呼。我敲了門,應門的卻是一位二十多歲的金髮美女。當下我很失望。之後我發現這可惡的傢伙,交往的對象不只這位金髮美女,還有其他女人,我對他簡直失望透頂。

我終於明白,我爸爸的男性直覺告訴他這男生不行,而這是我無法察覺的。即便我已經成年,他仍舊堅持我遵守門禁,也向我坦承他對我約會對象的感受。爸爸強硬的態度是對的,他已經說對了好多次。他從來都沒有失去他做為父親的權威。我可以告訴你,對少女或年輕女孩來說,沒有什麼比得上父親強壯臂膀的保護。他的權威保護我遠離麻煩,也讓我感到被愛。更重要的是,他讓我可以很驕傲的說他是我爸爸。

你的女兒也同樣需要你的指引,告訴她是非對錯、行為合宜與否。進入小學三年級、大學或婚姻,對她來說都是全新的經驗,她需要知道你的看法,知道你認為怎麼對她才是最好。因為你經歷過這一切,而她也相信你給予的意見。所以不用害怕,告訴她吧!也不要畏懼人生中面臨的大問題,她會想知道你對她的人生目的有何想法,無論是她應該投入自己的熱情,或是致力於幫助他人。

書名:父親的力量:教出堅強女兒一定要知道的10件事
Strong Fathers, Strong Daughters: 10 secrets every father should know

博客來http://www.books.com.tw/exep/assp.php/jundercheng/exep/prod/booksfile.php?item=0010568111

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一個朋友推薦我要看的一本好書

剛好網路有內文試閱

也與大家分享

父親的力量

祝福每位偉大的父親

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Let's Play Game (阿邱) 玩了一款有趣遊戲,要提升裝備等級必須一直失敗, 失敗越&#

閱讀 - 四, 05/23/2013 - 19:00
Let's Play Game (阿邱)

玩了一款有趣遊戲,要提升裝備等級必須一直失敗, 失敗越多次,它的堅韌度越高;
相反的,一直平步青雲,裝備提升一下子就衝到頂,它的品質往往和失敗多次相差甚大,在PK時便能見真章,所以常發生很匪夷所思的事-祈求失敗,失敗反而是開心的!

星雲法師曾說:「失敗者,往往是熱度只有五分鐘的人;成功者,往往是堅持最後五分鐘的人。」

或許人的一生也是如此,一路窒礙難行,風雨飄搖,他的人生歷練卻是豐富多采;但卻不是所有人都能承受再三的失敗,看著人生勝利組的飛黃騰達,會開始懷疑是否該堅持下去,即使知道自己能力不會輸他們,但心中仍難掩落寞......

在棒球比賽開打時,裁判會講play game!它有兩個涵意,一個是start,另一個就是enjoy,究竟如何微笑面對失敗?或許就是把未來的路當成一場遊戲吧~

【閱讀短評】

不知道大家有沒有玩過仙劍這經典遊戲

也不知大家有沒有用過遊戲修改器

把仙劍完完整整破關後,才用修改器改看看

想知道有沒有其他的故事情節或是隱藏關卡

而當主角的個能力提到最高時

卻也發現,各關魔王也同步升到最高等,
反而沒一開始穩穩扎實升級好破關,而遊戲的樂趣也降低許多

人生就如遊戲的設計

想要平步青雲的跳關或是鑽鑽人生小漏洞

或許您也會錯過流汗付出後享受成就感的美好

更可能沒有累積實力與能力,最後付出的苦果更難受

就如國外樂透得主忽然發了橫財,但幾年的時間就化為一場夢

甚至人生遠比沒得樂透時更慘

自己努力得來的,才能更有能力留下他

共勉

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那女孩 筆名 : 儷嬛 前陣子去逛街,經過一棟建築物。 看見一個小女孩,&#x592

閱讀 - 四, 05/23/2013 - 17:00
那女孩

筆名 : 儷嬛

前陣子去逛街,經過一棟建築物。

看見一個小女孩,天真的笑容,走過那棟大樓的窗口。

我突然很想踮著腳尖,偷偷窺視那有掛著雨天娃娃的窗口。

看見那女孩正低著頭,摺著小船,線條一條條仔細摺疊好。

她聽見了雨季來臨的雨滴聲,笑痕從嘴角咧開。

迫不及待打開老舊的大門,在水窪上滴滴答答的漣漪,看著船痕,獨自深深著迷。

有時候心血來潮,就踢掉脫鞋,赤裸裸的雙足踩上水窪,笑開了顏,聽著耳邊的雨聲,腳下的啪答聲。

水花濺起的水珠,在陽光下閃耀,不自覺看著,深深著迷...

我蹲著,撐著下巴,只是靜靜看著那高興原地旋轉的女孩。

那笑容,我深深著迷,深深羨慕。

我曾經是那樣笑過,多麼的純粹,只為了快樂而快樂。

那小女孩的笑容,已經留在心底,劃過了一到痕跡,不可抹滅。

當我笑不出來時候,我會想起那抹笑。

會想起那時下雨的快樂喜悅,想起那時的心底漣漪波動。

會笑得跟當初一樣燦爛... ...

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15個方法讓大腦變年輕 有人問知名的神經學家斯默爾(Gary Small)醫師:年&#x

閱讀 - 四, 05/23/2013 - 15:00
15個方法讓大腦變年輕

有人問知名的神經學家斯默爾(Gary Small)醫師:年齡多大就太遲了?就算改變壞習慣,也不能保護自己的腦子了?

斯默爾醫師說,「請聽我大聲說明白:永遠不嫌晚,只要今天開始改善生活型態,就可以開始修復昨天的損傷。」

1:細嚼慢嚥
2:曬太陽
3:列清單
4:吃早餐
5:開車繫安全帶騎車戴安全帽
6:做家事
7:多喝水
8:跟人笑笑打招呼
9:每週走一條新路
10:健走
11:深呼吸
12:看電視少於1小時
13:吃葉酸和維生素B12
14:吃香喝辣
15:每天都要用牙線

節錄自天下雜誌
http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5004964&page=1

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等待 「先生,您的拿鐵」 可能對方在聽著耳機沒回應 「先生?您的拿&#x9435

閱讀 - 四, 05/23/2013 - 13:30
等待

「先生,您的拿鐵」
可能對方在聽著耳機沒回應
「先生?您的拿鐵!」
他才回神脫下耳機
「好……好的,謝謝」
說著客人就把咖啡接過去
稍微看下店裡的裝飾就走向窗戶旁的桌椅坐下,如常的拿出書本看,戴上耳機繼續陶醉自己的世界

我也繼續下杯咖啡
一如平常的工作……

我走過去收拾桌子,順口問了句

「先生,在等人嗎?」
他抬頭對看了一眼又別過去
「呃……也算是,但不確定何時出現?」
奇怪的答案,正想問下去被店長叫去忙了

就這樣子一個月過去,他偶然出現照樣的拿鐵,照樣的聽歌看書
照樣的等待的人沒出現過,一面失望離開

「先生,又在等人嗎?」

「對,也算是」

「又等不到,還等?」

他喝口咖啡繼續說
「我也只能等待,相信時間到了,那個人自然出現我面前」

「那您究竟在等誰?」

他看著我,放下手上的咖啡闔上書本
「我在等個緣份,而今天我終於讓等到妳了」


By 白皓雲

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一個人性格中的偏激、挑剔、咄咄逼人… 源自內心深處對自己的不滿意&#x3

閱讀 - 四, 05/23/2013 - 11:00
一個人性格中的偏激、挑剔、咄咄逼人…

源自內心深處對自己的不滿意。

人性很奇怪,用咒罵別人的方式來宣洩對自己的不滿。

---生活中難免遇到慣愛找茬挑刺惡語相向的人。

不必理睬。那是他們混得不如意,自己在懲罰自己。

—— 蘇芩

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【群體】 群體對於人的成長是很重要的,因為認識自己必須靠別人,但&#

閱讀 - 四, 05/23/2013 - 09:00
【群體】

群體對於人的成長是很重要的,因為認識自己必須靠別人,但因著利害關係、怕衝突、「我」太大、面子問題等等多種理由,令群體中欠缺真實,大家在不同的圈子中有著不同的面,交流也變得流於表面。

遇到能讓自己坦誠,無需包裝的群體是非常幸福的,應珍而重之。而這個群體的出現,必須是先放下虛偽的面具,真誠對待別人。有人說關係是要苦心經營,其實如大家能放低那個放大了的「我」,建立關係,又何苦之有。

能真心對話的群體,並不代表成員之間要有共識,對事物看法一致,如出一徹的思想只做成另一種孤單,一起走進迷宮。

真正的群體中,各人有不同的思想,也會有衝突,但卻能坦誠地互相交流、最終都能接納不用見解,因大家都是真心。當有人陷於迷惑的時候能互相支持,無分你我,而非堅持己見與意見不同者針鋒相對,是和而不同,就像小朋友單純的友誼。

修心‧養生 - HILL
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不知道自己要什麼 昨天和今天甚至是明天 其實也都不會有太大差異 人有&

閱讀 - 四, 05/23/2013 - 07:00
不知道自己要什麼

昨天和今天甚至是明天

其實也都不會有太大差異

人有目標

才會有走下去的動力

人有動力

才會找到方法前行

By 閱讀

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<中國風 好難> 淮河河畔舊人煩 煩情煩雨煩花殘 思愁似霧霧瀰漫 瀰漫一&#x5bb

閱讀 - 四, 05/23/2013 - 03:00
<中國風 好難>

淮河河畔舊人煩 煩情煩雨煩花殘

思愁似霧霧瀰漫 瀰漫一宿長嘆 長嘆搆不著的衣帶 在彼岸

茶香飄然是茉莉 熬一壺溫暖療心寒 摘一朵牡丹送妳 做髮簪

月光嫵媚亭頂端 在妳身前卻顯素淡

荑手輕拂琵琶弦 西湖橋上惹瞻觀

妳高歌 奏離別 夜色被壟斷

白堤柳木自慚愧 碧桃美得也 太不婉轉

by 季同學

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閱讀 - 四, 05/23/2013 - 01:00
作家專用機

關於一些曾經想提筆寫作的內容一再的被遺忘,是很可惜的,
於是我想到了好辦法,把當時想到的部分,快速的擷取重點,
把想怎麼寫,怎麼架構,怎麼思考,怎麼的故事,大意重點都寫起來,

伊說:有很多東西想到了就馬上寫,要不然過個幾天你就會忘了!

所以我開始隨身帶著小筆記本,一有想法與靈感,馬上記下,
當下的決定,當下的空氣,當下的氣味,只有我才清楚,
我總是忿忿不平的說:我想要有可以打字的機器,
也得小小的,方便攜帶,也方便我創作,
我把那樣東西姑且先稱做是「作家專用機」,
這種東西的發明一定會讓我開心。

其實懶也是人們最大的通病,這是一種惰性,
總是為自己找很好的理由下台的原因,
所以我發現我的作品在很多機會之中漸漸消失,也離去,
當你又再度想到的時候,已經不相通也不相同了!

我說:你大可不必認識我,但有機會你一定得認識我的作品。
這件事是我人生重要的規畫,很多人都做到了!
卻也很多人做不到,我驕傲的說著

伊傻傻的笑...

筆名:森海

圖:http://www.prnasia.com/blog/tag/新闻稿写作技巧
【閱讀短評】
有時候會發現

腦筋想的和動筆寫的連結不起來

腦筋快上許多的念頭,光用文字捕捉不到

尤其天天都要寫上許多東西的我

一個念頭一下就掃過

透過智慧型手機趕緊記下還記得的部份

付諸流水的,就只能期待下次的天外再來一筆

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閱讀 - 三, 05/22/2013 - 23:00
男人有許多的責任

女人也有,但世界的價值似乎賦予男人更多

忙著事業、忙著家庭、忙著夢想...

許多的忙交織成責任

有人說:如果忙事業和忙家庭,兩件事都做不好,那你的人生是可悲的,
而且這個前提還是你不能只有一項好,而要兩項都好

這樣的壓力,對男人來說似乎就更大了

在人生的平衡點中,如果事業能有家庭的支持,家庭能有良好的經濟後盾,那就真的是太完美了

但達成的人少,夢想的人多,所以大家就想一定要有良好的經濟後盾才能有良好的家庭

所以有不少人晚婚為了拼事業,
這社會開始少子,為了拼事業,
工作開始加班,為了拼事業

但卻忘記了,家庭的最美好時光正一點一點溜去

錯過了,年輕的體力可以與孩子跑跳嬉戲
錯過了,年少的輕狂可以夜遊各地
錯過了,美麗夜景與愛人相擁相攜

遇到對的人,請鼓起勇氣攜手下去
但知道這是一場不對的開始,就請盡早切離

時間是寶貴的,就該浪費在正確的人身上

在一起拼事業顧家庭,才能有最完滿結局

By 閱讀

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閱讀 - 三, 05/22/2013 - 22:00
台灣與一些非洲國家或是戰亂國家相比其實並不是一個缺乏的國家

國內也有很多社會團體及公益機構在幫助許多缺乏的人

只要願意走出去,願意改變自己的心態,政府也有職訓資源提供給失業者

雖然可能找到的工作無法大富大貴,但總能溫飽活下去

昨天讀了一篇文章,關於食物銀行,台灣也有成立

富人的食物有餘到吃了幾口就要丟棄,窮人則是吃完一頓還不得飽

而這兩者之間的貧富鴻溝,過剩與匱乏透過食物銀行這個平台得到連結

而他的宗旨不只是濟貧,更是為了資源不浪費

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閱讀也是以這個概念出發

推出了交換閱讀計畫,除了讓愛書人可以資源共享好書共讀外

更大的目的就是減少地球資源樹木的砍筏與浪費,而相對的也提高大家閱讀興趣

交換閱讀,新的開始

交換閱讀(新加坡。馬來西亞)https://www.facebook.com/groups/371836016261756/

交換閱讀(香港。澳門)https://www.facebook.com/groups/602972626379871/

交換閱讀(台灣)https://www.facebook.com/groups/615162705177763/

歡迎分享與加入

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公益閱讀則是整合各類社福資源

期盼將實用的資訊串連

透過一個平台能獲得該得的幫助及聯繫的方式

目前也加緊整合資料並找適當的單位合作

期盼能在今年與大家分享

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如您認同閱讀的行動,並願意支持閱讀可以做的更多更好的事
歡迎繼續給我們鼓勵與打氣
閱讀支持計畫開跑
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將抽出10本書要送給參與的朋友

因為有你,閱讀更好

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閱讀 - 三, 05/22/2013 - 19:00
一個紅茶杯的社交量 (文:洪仲清 臨床心理師)

http://www.facebook.com/redbeaniceteacher



孩子渴望跟人互動,因為他的親和需要沒有被滿足。可是,跟人互動沒多久,就不想繼續了;或者,明明幫孩子營造了一個很棒的情境,偏偏他看了看,還是不去跟人互動。

平常嚷著慶生會沒人找他,可是,有一天別人真的主動邀約,他卻扭扭捏捏說不去;或者,去了也不知道要做什麼,沒多久又找理由回家。從孩子的言語中,似乎想要交朋友,但孩子的表情與行為,又好像不是那麼一回事。不僅家長困惑,連孩子自己也不清楚。

這是因為有些孩子的社交容忍量,可能像一個紅茶杯子那樣小。杯子空了,想被倒滿,每個人都一樣。可是,他與人互動一下下,杯子就滿了,量太多了,自然就會想要自己靜一靜,清空、消化一下。

對熟人的容忍量,也許稍微多一點;陌生人的容忍量,也許稍微少一點。精神好、精神不好,都會影響可容忍的量。

有些女生,可以整夜聊天,都不覺得疲累。可是,以我為例,我是很喜歡思考的人,如果對話不是很有意義,一小時就是我的極限了,我寧可去想一些更重要的事。

只有當事人自己,在累積了足夠的社交經驗之後,又能時常自省,才會知道,自己的社交容忍量有多少。

不用懷疑,當一個人不夠認識自己,真實自我與理想自我之間,就會出現一段焦慮的鴻溝。那麼,清楚掌握自己當下的感覺,或者,家長能敏感到孩子的情緒變化,就顯得非常重要。

就算是好朋友,聊到少數主題,大家意見不同,還是會有話不投機半句多的感覺。越深的關係,彼此感覺的變化越是微妙,懂得經營的,就能夠和氣收尾,看不清楚的,可能就會敗興而歸。

您呢?您的社交容忍量有多少?每個人都不一樣喔!


BOX/洪老師談人際

家長如何判斷孩子的社交容量為高或低?

人天生有親和需求,透過確認彼此的存在而有安全感,驅趕寂寞。只有比例相當少的人,天生就不想跟人接近。不過,只有當事人在主觀上最清楚自己的社交容忍量。

要把主觀經驗用客觀標準定義,那麼,我們勉強這樣看,一個人,能跟多少人,在什麼情境下,互動多久時間,而沒有衝突、不悅,可說是一個人可容忍的社交量。

譬如,我可以同時對許多人演講,講我熟悉的題目,也可以接受問答,持續一整天也沒問題,情緒可以保持穩定。可是,如果跟另一個完全陌生的中年男人,一起搭火車,如果又沒有可以轉移注意力的事物,那麼,半小時以內我就會開始感覺尷尬,只好閉目養神!

很能夠接受社交挫折的孩子,只要教會適當的社交技巧,他就能在社交情境優遊自在。就像會游泳的人,學划船比較快一樣,因為不怕翻覆。可是,社交容忍量低的孩子,常常也搞不清楚自己的狀況,需要家長幫忙判斷,然後,先調整一次互動所接觸的時間,再來,視孩子的需要調整頻率。

此外,讓互動的情境越結構化(譬如,參加慶生派對,相對於單純是大人聚會,把孩子放一邊玩,孩子更知道要做什麼),互動的方式越正面(譬如,競爭性相對較少、合作性相對較多),對社交容忍量低的孩子越有利。

簡言之,少量、多次、結構化,可以幫助社交容忍度低的孩子,找到與人互動的和諧節奏。

~本篇之圖文皆取自《讓孩子有好人緣,人際力養成法》一書

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閱讀 - 三, 05/22/2013 - 17:00
吃魚聰明!

作者:程輔儀

每天黃昏我接了兒子,就到附近超市買晚上要煮菜色,一路上和孩子說說笑笑,真開心。

我大部分都佇足在生鮮區,孩子則在附近餅乾區徘徊。

今日我學晚上主餐要煮魚或是滷雞腿而拿不定主意,孩子走過來說煮魚吧!

我以為孩子有了健康概念

他又接著說:同學都說我丫搭嗎控顧力,所以我要多吃魚才聰明,同學就會和我玩了。

我看著委屈的孩子除了拿了魚,又給孩子一個大大的擁抱。

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閱讀 - 三, 05/22/2013 - 15:00
「怕輸」文化造成保守的心態

從小相信認真念書就是為了追求好成績的迷思,背後,更深的原因是「怕輸」。怕輸、怕沒面子的心理框架,一直到現在,仍然在很多個體、甚至很多企業發展上看到,形成一種保守的文化,妨礙創新的嘗試。

在台灣現有的升學制度下,包含高中基測、大學學測,我們的遊戲規則就是,誰會考試,誰就是贏家!30年前,我念書時如此,現在亦然。


最難的一課,我們卻沒教給學生

看看自己走過的人生路,再想一想每一天,我在校園內觸目所見,年輕快樂、對未來滿懷想像與盼望的學生們。不禁感嘆:在我人生的求學過程中,大多時刻,學校只教如何考第一名、如何過關斬將在大小的考試中勝出? 幾乎沒有人告訴我,考不上「好」學校、「好」科系之後該怎麼辦? 如何勇敢站起來面對挑戰?

聯考制度強調的是,不管喜不喜歡,先搶第一志願就對了! 從來沒有人認認真真地鼓勵我們:尋找自己獨特的天賦能力,傾聽自己內在的聲音,再找出獨屬自己而非主流價值一致鍾愛的「第一志願」?


節錄自商周
http://www.businessweekly.com.tw/KBlogArticle.aspx?id=3676

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閱讀 - 三, 05/22/2013 - 13:30
書名:一本有話直說的改頭換面實戰手冊:不要只會光說不練,下定決心拯救自己,活出你真正熱愛的人生
Living the Life You Love: The No-Nonsense Guide to Total Transformation
作者:寶拉.瑞納葉
原文作者:Paula Renaye
譯者:邱華汾
出版社:沐風文化

影片介紹:http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ael2brpt98k

作者簡介

寶拉.瑞納葉(Paula Renaye)

  寶拉.瑞納葉是一位五度獲獎作家,她以「Paula Boyd」為筆名的得獎作品「喬琳.傑克森神祕系列」(Jolene Jackson Mystery Series)曾在許多刊物上連載。

  寶拉是一位專業輔導者,以「轉變」、「嚴格的愛」(Tough-Love)為輔導主題。此外,她也是廣播電台談話節目與平面媒體的常客,並且經常在電視上露面,包括BookTV。

  想知道更多關於熱愛人生的訣竅,歡迎造訪寶拉的網站:www.paularenaye.com.


書籍簡介

每天清晨,你是不甘願地賴著床、消沉面對一天的到來;
  還是高興地跳下床,神采奕奕地享受工作與人生的挑戰?
  你會不會覺得,自己的人生就算不是很悲慘,卻也實在有點糟?
  你會不會覺得,想要有所改變,卻又缺乏改變的動力,也不知該如何改變?

  怎麼辦呢?可憐你的遭遇,跟你一起怨天尤人?
  還是嘲笑你庸人自擾,責怪你身在福中不知福?
  或是希望你正面思考,跟你說聲「加油,你一定可以的」?
  不,最好的方法就是有話直說,直接戳你的痛處,強迫你面對問題。

  這是一本有話直說的改頭換面實戰手冊,作者用非常嚴格的方法,
  要求你認真思考、誠實面對,引導你從人生的各個面向開始改變。

  如果你只想繼續抱怨,不想改頭換面,那就放下這本手冊!光說不練只會讓你繼續過著糟糕的人生!

  如果你想要洗心革面,決定徹底改變,那就拿起這本手冊!好好地照著做,活出你真正熱愛的人生。

http://www.books.com.tw/exep/assp.php/jundercheng/exep/prod/booksfile.php?item=0010583893
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你想要更好嗎?

可是你卻害怕改變!?

如果你仍舊保持每天的習慣、步調、態度

你覺得更好的可能性會發生嗎?

這是一本工具書,教導您不要害怕去改變

並且深入淺出,將各種您可能遇見的狀況一一去幫助您

相當豐富的內容
(書中也看的到許多書及各心理學派的影子)

與大家分享

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本書由出版社提供,閱讀僅提供個人見解
歡迎至書店翻閱後再採購適合自己的好書

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閱讀 - 三, 05/22/2013 - 11:00
我喜歡和變化的東西保持距離,

這樣才會知道什麼是不會被時間拋棄的準則。

比如愛一個人就充滿變數,

我於是後退一步,

靜靜的注視著,

直到看見真誠。

——《西雅圖夜未眠》

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改變很難

不改變也很難

但學會看穿與接納

需要靠閱讀智慧來累積

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閱讀 - 三, 05/22/2013 - 09:00
可言可不言,寧可取其重而言、取其輕而默

說者無心、聽者有意,一句話短短幾秒鐘,卻可能帶給聽者一輩子的傷害

與其詞不達意,不如靜下心來閱讀,分享別人的喜悅與經驗,可比秀才不出門能知天下事

與其禍從口出,不如透過寫作表達,至少不會引發激烈衝突,可比臉書欣賞就按讚並加入好友

如果都可以將心比心,人世間的是是非非可否降到冰點呢?

筆名〜胡賜筆


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有些人很會說話

但不一定會說重點

有些人不太會說話

卻能一針見血

會說話,不會說話都行

但知道自己的能耐才能作最適當的發揮與安排

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圖:http://www.babyseed.cn/Web_Articles/topic/topic-1688-1.shtml
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